Monday, April 09, 2007

Recomendaciones para un tour México-Puebla-Veracruz-Oaxaca-Paraíso-Guerrero-Infierno-Guerrero-Morelos-México

En esta semana santa 3 amigos, mi hermanita y yo tuvimos a bien dar un paseo por toda la región centro sur del país. No abundaré en detalles sobre esta travesía a través de intenso frio y calor sofocante, de abundante flora y desierto estéril, de lujosas autopistas y desgastadas carreteras, de inclementes montañas y paradisiacas playas, de lo más cercano a la materia prima de la vida, hasta enfrentar cara a cara a una muerte inevitable. Si quieren saber más pregunten.

Por ahora sólo le haré a usted unas cuantas recomendaciones a manera de reglas que se deben seguir en este tipo de travesías comico-mágico-no-musicales (estúpido estéreo no servía).

REGLA #0: Los comentarios de sus seres queridos como "Estan orates, como se van de viaje con 3 horas de planeación!" deben ser bien recibidos, amplaimente analizados y muy tomados en cuenta por su parte.

REGLA #1: Si va a salir a carretera a las 3 de la mañana recuerde que los centros comerciales abiertos alrededor de esas horas están un poco limitados de recursos, puede que acabe usted utilizando un rayador de queso de acero como parrilla durante su viaje.

REGLA #2: Asegurese de hacer cuentas previamente llevando efectivo de sobra para evitar reacciones como "No mam*s son $450 más de lo planeado... ps quita latas de comida".

REGLA #3: Procure que el conductor designado para las primeras horas de viaje sea un completo HUEV*N que haya permanecido hibernando hasta las 5 de la tarde del día anterior... algo asi como, digamos... el MAC.

REGLA #4: Revise los niveles de su automóvil antes de salir de la ciudad. Preguntas al huei de la gas como "A que presión van las llantas si voy hacia...?" nunca sobran.

REGLA #5: El huei de la gas NO ES MECÁNICO... si apenas si sabe checar el aceite no le pidan que les pula las bujías!!! (yu-no-wat-a-min)

REGLA #6: Las autoridades del estado de Oaxaca no tienen la obligación (ni el deseo al parecer) de poner señalamientos en los lugares en los que existen "reductores" ("topes", para los limitados léxicos citadinos). En caso de que estén señalados, el letrero aparecerá directamente encima del objeto en cuestión. Procure frenar con la cautela de un corredor formula 1 y la precisión de un relojero.

Regla #7: Todos, absolutamente todos los reductores tienen una, dos o hasta tres o más copias en menos de 500 metros.

Regla #8: Si un Oaxaco con machete obstruye su carretera, siga al automovilista que más se las de de padrote... si no logra rodear la zona de conflicto, por lo menos le dará un agradable tour por un P*NCHE PUEBLO BICICLETERO QUE HUELE A CACA.

Regla #9: No intente repartir culpas respecto a olores desagradables entre los tripulantes del automóvil. Es un hecho científicamente probado que el 90% del país apesta a pura madre.

Regla #10: El hecho de que el nombre de una ciudad le suene conocido es indicativo de dos probables situaciones: a) esta en boca de todos porque es un gran destino turístico lleno de cosas interesantes y culturalmente cultivantes o desbordantes ríos de diversión y vida nocturna... o b) esta en boca de todos porque es una lamentable necesidad cruzar ese p*nche hoyito del diablo para llegar a un lugar mejor.

Regla #11: Si una playa se llama "la ventosa" procure no abrir sus ventanas... los lugareños no bromean con los nombres de sus localidades.

Regla #12: Es menos denigrante para la gente que habita estos lugares que se les pregunté "¿dónde estamos?", en lugar de "Disculpe, ¿cuál es el nombre de este... ehmm, estaaaa... ehhh... localidad?".

Regla #13: La gente en el estado de Oaxaca es muy amable, de verdad... pero sus indicaciones son ligeramentes imprecisas. Procure hacer preguntas altamente específicas que requieran respuestas como "si" o "no" o una simple señal con la mano hacia un punto en el horizonte. No intente descifrar mensajes en frases como "e-que-u-te-tan-al-in-de-u-a-gaia-tun-pi-gau", los esfuerzos no encontrarán recompensa.

Regla #14: No existen malecones en los pueblos que no tienen salida al mar... aunque el huei de la gasolinera insista en que la salida hacia tehuantepec está del lado de los malecones.

Regla #15: Si una playa es practicamente un paraíso virgen absolutamente perfecto para descansar y mirar un paisaje incomparable, y la arena es suave, y el mar azul profundo y limpio, esto la hace una excelente opción para montar un campamento. Pero si esta misma playa esta bajo el azote permanente de un ciclón de vientos de 90 km/h, esto elimina TODAS sus posibilidades.

Regla #16: A menos que tengas un vehículo todo terreno 4x4 NO INTENTES BAJAR UNA PENDIENTE DE 45° DE ARENA SI PLANEAS SUBIR ESA MISMA SEMANA Y SIN LA AYUDA DE UNA GRÚA.

Regla #17: Huatulco es un muy bello lugar para ir a descansar

Regla #18: Huatulco es un muy lamentable lugar para ir a echar desmadre de noche

Regla #19: Después de haber viajado más de 20 horas en carretera sin un lugar definido para quedarse, acampar durante dos días en una playa con arena insoportablemente gruesa, dormir poco, estar quemado e insolado, no es recomendable emprender un viaje de 12 horas a las 11:30 de la noche.

Regla #20: El copiloto siempre, siempre, sin pretexto alguno debe ir despierto.

Regla #21: El piloto es aún más importante que vaya despierto.

Regla #22: Evite a toda costa caer por un barranco de 10 metros en la autopista de sol.

Regla #23: Si se queda dormido en la carretera mientras maneja, asegurese de tener en regla todos sus papeles del seguro de gastos médicos, del automóvil, licencia, etc. antes de despertar a sus tripulantes con un sordo cristalazo y un movimiento tipo licuadora.

Regla #24: Si usted tripula el asiento de atrás mientras su piloto cae dormido en la carretera, y despierta con sangre en puntos diversos de su anatomía, con fuertes dolores en todo el cuerpo, y la cajuela sobre su espalda, abstengase de hacer preguntas como "¿qué pasó rivs?".

Regla #25: Una vez que se ha asegurado que la situación a pesar de lo crítica e impresionantemente impactante, no fue de ninguna manera trágica, comience a tomar medidas humorísticas en el asunto, evite pensar en lo ocurrido y conozca a su nuevo mejor amigo: el sargento de la PFP.

Regla #26: Llegando a casa, bese el suelo, tirese en la cama procurando que su cuello quede en una posición ergonómicamente decente y provoque el menor dolor posible, y duerma como piedra.

Asi no debe terminar su viaje!!!


26 reglas muy fáciles de seguir para que su viaje sea toda una anécdota digna de contarse en un show de ripley's.



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