Volar por RyanAir

No les voy a platicar la historia de cómo casi pierdo un vuelo… o dos, o tres. Ya los he aburrido con esas historias durante toda mi vida. Me ahorro la pena de contarlo y les acepto los comentarios usuales (“Pinche Mac [inserte insulto y/o descripción cómica de mi falta de atención y organización]”). No, mejor les platico algo por lo que muchos hemos pasado, y muchos más pasarán.

Cuando viajas a Europa durante un periodo relativamente largo, nunca falta el viejo conocedor que te recomienda: “no m*am+s wey, checa los vuelos de Ryan Air, puedes cruzar Europa por 10 Euros”. Eso es RELATIVAMENTE cierto. De hecho Ryan ya no es tan barato. Son muy limitados los boletos inferiores a 30 euros, y los tienes que apartar con mucho tiempo de anticipación, y en temporada alta, ni soñando. Aunque sigue siendo la aerolínea más barata. Pero, como dicen en mi pueblo, lo barato sale caro.

Volar por Ryan Air es toda una experiencia. No voy a decir que sea una pésima experiencia porque prefiero ser amablemente sarcástico, así que la calificaré de “folclórica”. Primero llegas (casi tarde) al check in. Ni se te ocurra no llevar tus boletos impresos, porque te cobran 40 euros. Documentas la maleta (lo cual cuesta 25 Euros) que no se puede pasar de 15 Kg. (8 Kg menos de lo que cualquier aerolínea respetable te permite documentar sin costo), y pasas a la sala de espera. ¿Tienes ganas de sentarte después de las prisas?, pues ni lo intentes. Ryan no numera sus asientos, así que desde el primer momento debes estar formado como res, para tratar de entrar al avión antes de que te toque el lugar junto al gordo sudoroso que nadie quiere.

La revisión para abordar varía de país en país. Pero es generalmente tediosa, exagerada y hasta ofensiva. El personal de Ryan demuestra que sus sueldos y su educación son proporcionales a los costos de sus vuelos. Mueven a su masa de “pasajeros budget” (o estudihambres mochileros) como manada de ovejas con la consigna “córrele que te va a dejar el avión”. Sólo para llegar a la sala de abordaje y hacer otra fila de mucho tiempo, esperando a que su avión salga, casi siempre tarde. El abordaje es una escena digna de rebajas en Zara. Con la ya mencionada falta de numeración en los asientos, la instrucción es: Apañe usted.

El vuelo es como un infomercial de 2 horas. Las instrucciones de seguridad en caso de emergencias te hacen darte cuenta de que, en caso de emergencia, flojito y cooperando porque seguro te mueres con el equipo rascuacho que tienen. Los asientos no son más incómodos, porque calificarían como instrumentos de tortura. Las sobrecargos tienen el humor y la delicadeza de un político mexicano. Toda la travesía me recuerda aquellos sketches de Andrés Bustamente promocionando “Viajes Ponchito”. Pero nada importa, porque al final del día, porque Ryan es una compañía seria (Y porque agregan unos 35 minutos al tiempo real de vuelo), llegarás a tiempo y escucharás un hermoso jingle que te alegrará el día…

… Seguido, claro, del sarcástico aplauso de la horda de pasajeros torcidos y maltratados. Pero, ni hablar… Ryan es una compañía barata, en todo el extenso sentido de la palabra.

Sobre cerveza Belga

Detalle cultural para los amantes de la cerveza Belga: Ésta es la VERDADERA cerveza tradicional Belga. La que no se consigue en otro lado. Sólo se puede vender en las cercanías de la cervezera por su proceso de fermentación (espontanea con levaduras salvajes), que se mantiene idéntico desde hace más de 100 años. 

Y por más fama que tenga la chela de Bélgica, esta (su orgullo local) sabe más a vomitar cerveza que a tomarla. No es broma, presume un sabor ligeramente ácido. Yo diría un sabor notablemente ácido-gástrico. Pero vale la pena probarla como experiencia... o de eso trato de convencerme.

Y para los que quieran el dato más interesante (las que si pueden conseguir en otros lados) ahí les va. Después de un tour de Chelas en Bélgica, probando por lo menos 12 variedades de distintas marcas, lo mejor que me ha pasado en términos de fermentados de cereales y lúpulo se llama Trappistes Rochefort 10. Una delicia morena de 11.3% de alcohol, con un sabor ligeramente dulce, y cuerpo perfecto, denso pero no pesado. Si la ven en algún bar pruébenla. No puedo asegurarles que sea la chela que más les guste a ustedes, pero les aseguro que si será de lo mejor que prueben. Consejo para el buen conocedor: Si van a Bélgica, nunca pidan una Trappistes Rochefort 10, ni mucho menos una Trappistes 10. El término Trappistes es sólo el nombre de este género de cerveza (Es como decir "me traes una corona clara"), basta decir una "Rochefort 10" para que no te vean con cara de turista... como a mí.

The Champions!! (De ida)

El pasado martes fui por primera vez en mi vida a un partido de Champions League. Y qué mejor para mí que este incluyera al equipo que más admiro en Europa: El todopoderoso Manchester United (No uso el término 'equipo de mis amores', porque eso sólo lo son los Pumas). Y no, para quienes no me conozcan, esto no tiene nada que ver con la fiebre del Chícharito. Ya me daré el tiempo de explicarlo ahora que haga mi post previo a la final de la Champions.

Cómo sea, esta experiencia estuvo plagada de pequeñas anécdotas ocurridas todas en 30 horas, desde que salí hasta que regresé a mi departamento en Saarbrücken, Alemania. Así que vale la pena platicarselos por partes, primero sobre el viaje de ida, después el partido, y finalmente sobre el regreso.

El partido se llevó a cabo en Gelsenkirchen, al oeste de Alemania. Aproximadamente a 6 horas en tren de Saarbrücken, mi pueblo. Tenía planeado darme una vuelta por Essen, una ciudad aledaña a Gelsenkirchen (más agradable según me cuentan), dónde los Diablos Rojos hicieron base para este partido. ¿Quién quita y me los encontraba? Para esto salí de la estación de trenes de Saarbrücken a las 9:00 am para llegar a Essen a las 2:45 pm. Tendría dos horas y media para dar vueltas por Essen, y llegar tranquilo a la Veltins Arena a las 6:00.

Tomé sólo trenes regionales con objeto de ahorrar. Cuando uno recién compró un boleto de una semifinal de Champions League, su economía entra en crisis. Para quienes no conozcan, estos trenes hacen paradas en intervalos menores a 10 minutos (sí, es algo desesperante). Eran las 9:32 cuando el tren paró en la estación de Merzig. Y justo cuando el convoy arrancaba, me di cuenta de un error fatal: No llevaba mi cámara. Esto no era una falta dispensable, no era una de esas cosas que se resuelven con un "bueno, nimodo, ahí pa' la otra chavo". Ahí pa' la otra mis hu+v*s... me regresé en la siguiente parada. Para mi mayor molestia, la siguiente parada tardó 25 minutos. La única así de lejana. A las 9:55 estaba en Saarburg, bajé y tomé a las 10:05 un tren de regreso.

Comencé a preocuparme por el tiempo. El boleto lo "aparté" vía eBay, pero por unos problemas que tuve para pagar (porque soy un p*nche neofito en eso del PayPal), iba a pagar y recibir el boleto afuera del estadio. Mi cita con el Sr. Jeschke, el hombre de la agencia de viajes que me lo vendía, era a las 6 en punto en el estadio. El siguiente tren hacia Koblenz salía a las 11:04 am, perfecto tiempo para llegar a Gelsenkirchen a las 5... olvidémonos de Essen, no hay problema. El problema era que mi tren de regreso llegaba a Saarbrücken a las 10:55 am. Tendría 9 minutos para ir a mi departamento y regresar a la estación ya con la cámara. Ese tiempo me toma generalmente ir a la estación desde mi depa y con prisa. 9 minutos ida y vuelta cargando una mochila con una lap-top, parecía era una misión semi-imposible.

Bajé del tren corriendo. Salí de la estación corriendo. Llege a mi depa corriendo, y tome el elevador porque si subía escaleras me iba a ahogar. Tomé la cámara, azoté la puerta, y rodé hacia abajo por las escaleras. Corrí la mitad del camino, hasta que ya no pude. Empecé a caminar lo más rápido que podía. Al ver la estación, vi mi reloj: 11:04... Corrí con las últimas fuerzas que me quedaban, subí las escaleras sacando energía del miedo a perderme ese partido. Y ahí estaba el tren... a 20 pasos. Pero justo cuando salí de las escaleras... shk shk shk shk shk shk...

El siguiente tren salió a las 12:05 pm. Llegaba a Gelsenkirchen a la 5:57. No había manera de llegar a la Arena 6 en punto. No quedaba más que marcarle al susodicho señor Jeschke y decirle que iba a llegar tarde. No sabía que tan problemático fuera eso considerando la puntualidad de los alemanes. Finalmente, me dijo que no había problema, que me veía 6:30 en la entrada del estadio, que le marcara al llegar. El trayecto de ida fue tranquilo, sin mayores problemas. Habré pasado unas 15 ciudades, entre ellas Koblenz, Colonia y Bonn. Estas últimas dos debo visitarlas, a primera instancia se ven hermosas. El soundtrack corrió a cargo de Bersuit Vergarabat, un tanto ecléctico al conjugarse con las imágenes de la ventana, pero muy agradable.

Una vez en el estadio, a las 6:35 le marqué a este tipo, y no me contestó. Una, dos, tres veces. Y nada. A las Ya casi a las 7 comencé a preocuparme de verdad. Pensé en la posibilidad de que me hubieran metido un golazo por animal, o por impuntual. Estaba al borde del colapso, en medio de la hinchada del Schalke, cuando por fin recibí la llamada más chingona que he recibido en mucho tiempo: "Mr. Otero, got your ticket. Meet me at door Ost 2". Tenía boleto:

Lo prometido es deuda

Había yo dicho que iba a llenar este blog de necedades una vez establecido en Alemania, y que así sea. No lo había hecho antes porque había un exceso en la producción de cerveza de este pueblo, y había que beber mucho para reestablecer los niveles a su punto adecuado. Eso y que no tenía internet. Hoy me llegó mi ruteador inalámbrico, lo cual significa que ya puedo deambular por mis maravillosos 35 m2 de departamento libremente, y seguir conectado a mi hermoso internet de 6Mbps.

Ese es uno de los primeros temas que uno comienza a amar viniendo de un país tercermundista (sin ser despectivos, es un simple término nominal): El internet más pinchito es de 6Mbps, solo cuesta 12 euros al mes, y lo instalan relativamente rápido. Y en cuanto al ruteador, tardó 2 días en llegar haciendo el pedido a Amazon y no me cobraron un clavo de envoi (muéranse de envidia). Sí tiene sus ventajas esto de vivir en el primer mundo (nuevamente, es sólo un término nominal).

Tengo tanto que decir que se me enciman las ideas, pero ya habrá suficiente tiempo. Hay tiempo para todo, y de hecho en este momento estoy usando mi tiempo de trabajo. La mayoría de la gente a mi alrededor no tiene idea del espaniol, así que bien pueden pensar que estoy escribiendo algo trascendente. Pero mi jefa (una de los jefes pues) es mexicana. Así que por el momento ahí la dejamos y voy a regresar a hacer como que investigo. Que por cierto me vendrían bien unas clases de anatomía del cerebro, potenciales evocados y fMRI… entre otras decenas de temas.

Michigan v2.0

El pueblo se llama Tenexpa, y se encuentra dentro del municipio Tecpan de Galeana, Guerrero. Está a sólo un par de horas al norte del tan-típico-que-da-hueva puerto de Acapulco. Le dicen "Isla de pájaros" aunque en realidad es una barra. Es mejor conocido como "Playa Michigan", y sigo sin entender enteramente por qué (Ayyy ps por nacos nooo? o sea, tipo le pongo nombre gringo a mi playa para que crean que está sexy... o no). Dejas tu coche junto con todas tus preocupaciones en un estacionamiento, y una lancha te lleva a la playa donde montas las tiendas de campaña. 

En total eramos 7 viajeros:

- Las 3 damas (Luz, María y Caro)

- Los 3 ingeñeros (El Vic, el Lyn, y el Cesi - de César -... el artículo es para hacer énfasis en lo arrieros)

- Su servidor (El chofer, o la señora de los chinos, por eso de que el pelo se me pone necio en la costa)

Tres de nosotros ya la habíamos visitado el año pasado (Luz, Caro y la señora de los chinos). Sabíamos que el dinero difícilmente es problema, y que la logística es sencilla. Nos reunimos un día antes a hacer las compras pertinentes para sobrevivir sin luz y sin servicio de comidas por la noche. Agua, refrescos, y una saludable cantidad de alcohol. El viaje de ida no tuvo mayor contratiempo. Salimos tarde (para variar) y pasamos a desa-comer en Tres Marías. Llegamos al embarcadero y descargamos equipaje y víveres. Después de estacionar el coche sólo quedaba disfrutar el viaje en lancha (sin albur) a la luz de un hermoso atardecer.

Llegamos al enramado de Miguelonche, dónde ya habíamos parado la vez pasada. Montamos las tiendas y cenamos. Vimos la luna, y nos sentamos un rato en la playa. Yo estaba demasiado cansado del insomnio de la noche anterior y de la manejada, así que dormí temprano.

No planeo aburrirlos con cada detalle del viaje. Basta decir que en ese lugar el tiempo corre a otro ritmo. Uno duerme 8 horas y despierta como si hubiera dormido un día entero. El mar era una cosa impresionante, combinando los tonos turquesa y azul marino en cada ola. 

La fruta para desayunar en la mañana es una delicia, y ni hablar de la comida que venden en el enramado... uff. Por $75 te traen un pescado a la talla o unos camarones al mojo dignos de múltiples repeticiones. Tortillas hechas a mano, frijoles, pescadillas y sopecitos. Todo para comer como degenerado y gastar poco.

Las mujeres se dedicaron a asolearse, pintar tatuajes temporales con henna y entrar en reflexiones filosóficas sobre la trascendencia inspiradas en malvaviscos. Unos se dedicaron a asegurarse de que el alcohol no dañara a otros. Echamos un rato de tochito para sacudirnos la hueva. Hubo fogatas nocturnas alimentadas por los tablones de una construcción a medias. Y horas extendidas de calma total. Muy recomendable seguir el itinerario que nosotros seguimos: llegar en domingo y regresar en jueves santo. Con decirles que en la última comida el comentario más acertado fue "no manches esto ya parece caleta".


Al final no podíamos irnos sin que yo pagara mi falta de atención "regalando" mi celular y mi iPod. Y tampoco pudo faltar el horrible karma que me cargo con los coches: al regresar al estacionamiento tenía una llanta ponchada, y la refacción que trae es de esas que parecen de triciclo. Una visita a una vulcanizadora en Tecpan y asunto resuelto. En la carretera nos topamos con un primo caminando descalzo justo sobre la línea que divide el acotamiento y la autopista, a decenas de kilómetros de cualquier poblado. Hubo quien insistió en que vimos un fantasma. Yo digo que nomás era un p+nd+j*. 


Así las cosas, regresamos de noche a la inclemente realidad de la Ciudad de México. Ya veremos a dónde nos lleva la semana santa del próximo año.

De viajes espirituales

Hace ya mucho tiempo que escribo en este blog. Como se habrán dado cuenta la constancia no es precisamente la mejor de mis cualidades. Por lo mismo han habido periodos largos de tiempo en los que no he publicado nada (aunque haya innumerables historias que contarles). He recorrido muchas veces las carreteras del país y cruzado su cielo otras tantas. Les conté de mis experiencias en Guanajuato, Hidalgo y Huatulco, les debo aún muchas anécdotas de New York, y no les he siquiera mencionado muchos otros viajes.

Uno de ellos fue hace un año, la semana santa de 2009. La idea original era visitar las paradisiacas playas oaxaqueñas: Mazunte y Zipolite por lo menos. La organización fallo. El presupuesto se mermó. Un amigo nos invitó a acompañarlo a playa Michigan (en Guerrero). No se dijo más. El resultado: uno de esos que me gusta llamar "viajes espirituales". Los que le dan color al mundo. Los que te recuerdan que algunas partes de ti no han muerto, sólo prefieren despertar en los momentos indicados. Los que extienden su efecto aún semanas después de que acaban. Y, afortunadamente, los que no acaban en un barranco (aunque, fuera del choque y lo casi mortal, ese fue un viaje inolvidable también).

La experiencia en Michigan fue tan grata que este año decidí repetirla en consenso con varios acompañantes. Podría contarles sólo como nos fue este año, pero ¡vaya que el año pasado hubo unas cuantas cosas que contar!, así que haré cual George Lucas y les contaré la segunda parte de la historia primero, y luego ejercitaré la memoria y les comparto la versión 2009 del viaje. En mi siguientes posts claro está.

El extraño mundo de Tim.

Pues lo prometido es deuda. Y yo tengo una deuda de un mes a la fecha con ustedes, mis fieles lectores. Ya pasaron 30 días desde mi regreso de tierras americanas y no he publicado nada con respecto a mi New York state of mind. Pues nos arrancamos con este post.

El 30 de diciembre era nuestro segundo día en la gran manzana y le hicimos la obligada visita al Museo de Arte Moderno (MoMA). La verdad es que en general, como en cualquier museo de arte moderno, entendí menos de la cuarta parte de las obras en exhibición. Pero íbamos con un objetivo claro: Disfrutar la exhibición de las obras Tim Burton. (De verdad denle click al link y paseen una media hora por el sitio, vale la pena)

Desde el momento en el que uno entra a la sala, viaja a un mundo distinto donde Burton es rey. Predominan los tonos pardos y negros contrastados con fondo blanco, colores vivos en figuras muertas. Todo lo bizarro sintetizado en fantasías oscuras. Las obras van desde dibujos primitivos de su niñez y adolescencia, hasta modelos y utilería para sus producciones de Hollywood. Lo que más me gustó fueron los dibujos de una serie de historias titulada "The Melancholy Death of Oyster Boy & Other Stories". Una de estas historias es la de el niño con clavos en los ojos:

Y todas las demás se nutren de este humor negro y de la visión increíblemente distinta que tiene Burton de la fantasía. Fui fanático. También había una colección de dibujos representativos de frases de la vida diaria o de ideas completamente ilógicas como estas:

Cortometrajes, pinturas, esculturas... Incluso había una vitrina con unas 20 figuras distintas de la cabeza de Jack Skeleton con gestos diferentes. Era todo un mundo surrealista, y por momentos sádico (de una manera extrañamente humorística). Les recomiendo ampliamente que si visitan Nueva York en las siguientes semanas se den una vuelta por el MoMA y disfruten de esta exhibición, vale cada centavo.

Por cierto, que este espacio cambia su imagen y, como ya habrán notado, aproveché algunas de las obras de Burton que conocí en la exhibición. Nadie podría adornar mejor un Mundo McKabro que el creador de todo este "extraño mundo".

New York state of mind

Como algunos de ustedes queridos lectores sabrán, la semana pasada nos fuimos de viaje con la familia (mis dos hermanos y el jefe) a Nueva York. La idea era conocer, y empezar el año con el pie derecho. Por supuesto fue un viaje lleno de anécdotas que contar así que trataremos de mantenerlo conciso. Y por comodidad para ti que eres lo más importante en este blog, lo partiremos en varios posts.

Nomás pa que se vayan dando una idea: esta era la vista desde el piso 38 del Strand. Un edificio ubicado en Manhattan a 3 cuadras de Times Square en el distrito de los teatros. Con esa vista me fui a dormir toda la semana pasada.

Para mayores referencias del viaje, y unas cuantas anécdotas interesantes, qué mejor que el rincón de mi hermano. Ampliamante recomendable. También pueden tener acceso por la Webera a la derecha de sus pantallas.

Real del Monte

Este domingo me fui con mi novia a Real del Monte ida y vuelta a festejar que somos bien ch^ng*nes. La idea era simplemente pueblear y comer rico y barato. Me levanté (aunque usted no lo crea) a eso de las 7:30 de la madrugada. Pasé por la acompañante y enfilamos hacia Pachuca.

No pienso relatar paso a paso nuestro deambular por los rumbos de Hidalgo. Basta recomendarles que se den una vuelta por ahí, y de paso visiten los prismas basálticos y la Hacienda de Santa María Regla, muy lindos lugares. ya en Real del Monte comimos, fumamos y echamos un helado. Justo cuando decidimos ir de vuelta porque no encontrabamos un lugar donde tomar un café nos percatamos de que no habíamos investigado una callecita. ¡Oh sorpresa! El festival internacional del paste 2009 estaba dispuesto a lo largo de una gran carpa.

Nunca había probado los paste, y vaya que me había perdido de algo. Por tonto no tomé el nombre del lugar donde los compré para recomendarlo, pero estaban de rechupete. El café de olla delicioso, el servicio muy bueno, el clima excelente, aunque como buena localidad hidalguense un viento helado sopla a partir de las 5 de la tarde. En general fue un día maravilloso, muy recomendable visitar este lugar y comer unos paste.

Ya más a manera de anecdotario le platico la sandez que hizo su sensei (así es, me refiero a mí, mis pequeños padawans). Como acostumbro salí con el presupuesto un tanto apretado, pero la verdad es que suficiente para todo lo que hicimos. Pues resulta que me gustaron tanto los pastes que decidí gastar lo que me quedaba de presupuesto en una carga más de pastes, y dejar 50 pesos y algunas monedas para la caseta de regreso. Una vez enfilados al coche para emprender viaje de vuelta a la urbe del estrés recordé algo terrible: el estacionamiento se pagaba a la salida.

La pobre de mi novia tuvo que soplarse un rato de malviaje y se dio a la tarea de buscarle el lado cómico. Y así es como acabamos siendo una pareja de fresotas chilangos, en lino y abrigo largos respectivamente, pidiendo limosna en un pueblo hidalguense. Y sí, tuvimos que recurrir a la bondad de 2 amables jóvenes para completar lo del estacionamiento. Esto después de hacer 4 intentos infructuosos con otras personas. ¿De verdad es tan difícil prestar 10 malditos pesos? No es como que los fuéramos a gastar en drogas o prostitución, ni como que los estuvieramos pidiendo nomás por pasar un buen rato. Como sea, los $10 que nos fueron donados por esta pareja completaron la tarifa del estacionamiento.

El regreso fue más largo que la ida. Pero las 3 horas acumuladas de carretera en el día valieron la pena. Un buen día, excelente compañía, deliciosa comida y una anecdota más al libro de "las p+ndej^das del mac en sus salidas del D.F."

Recomendaciones para un tour México-Puebla-Veracruz-Oaxaca-Paraíso-Guerrero-Infierno-Guerrero-Morelos-México

En esta semana santa 3 amigos, mi hermanita y yo tuvimos a bien dar un paseo por toda la región centro sur del país. No abundaré en detalles sobre esta travesía a través de intenso frio y calor sofocante, de abundante flora y desierto estéril, de lujosas autopistas y desgastadas carreteras, de inclementes montañas y paradisiacas playas, de lo más cercano a la materia prima de la vida, hasta enfrentar cara a cara a una muerte inevitable. Si quieren saber más pregunten.

Por ahora sólo le haré a usted unas cuantas recomendaciones a manera de reglas que se deben seguir en este tipo de travesías comico-mágico-no-musicales (estúpido estéreo no servía).

REGLA #0: Los comentarios de sus seres queridos como "Estan orates, como se van de viaje con 3 horas de planeación!" deben ser bien recibidos, amplaimente analizados y muy tomados en cuenta por su parte.

REGLA #1: Si va a salir a carretera a las 3 de la mañana recuerde que los centros comerciales abiertos alrededor de esas horas están un poco limitados de recursos, puede que acabe usted utilizando un rayador de queso de acero como parrilla durante su viaje.

REGLA #2: Asegurese de hacer cuentas previamente llevando efectivo de sobra para evitar reacciones como "No mam*s son $450 más de lo planeado... ps quita latas de comida".

REGLA #3: Procure que el conductor designado para las primeras horas de viaje sea un completo HUEV*N que haya permanecido hibernando hasta las 5 de la tarde del día anterior... algo asi como, digamos... el MAC.

REGLA #4: Revise los niveles de su automóvil antes de salir de la ciudad. Preguntas al huei de la gas como "A que presión van las llantas si voy hacia...?" nunca sobran.

REGLA #5: El huei de la gas NO ES MECÁNICO... si apenas si sabe checar el aceite no le pidan que les pula las bujías!!! (yu-no-wat-a-min)

REGLA #6: Las autoridades del estado de Oaxaca no tienen la obligación (ni el deseo al parecer) de poner señalamientos en los lugares en los que existen "reductores" ("topes", para los limitados léxicos citadinos). En caso de que estén señalados, el letrero aparecerá directamente encima del objeto en cuestión. Procure frenar con la cautela de un corredor formula 1 y la precisión de un relojero.

Regla #7: Todos, absolutamente todos los reductores tienen una, dos o hasta tres o más copias en menos de 500 metros.

Regla #8: Si un Oaxaco con machete obstruye su carretera, siga al automovilista que más se las de de padrote... si no logra rodear la zona de conflicto, por lo menos le dará un agradable tour por un P*NCHE PUEBLO BICICLETERO QUE HUELE A CACA.

Regla #9: No intente repartir culpas respecto a olores desagradables entre los tripulantes del automóvil. Es un hecho científicamente probado que el 90% del país apesta a pura madre.

Regla #10: El hecho de que el nombre de una ciudad le suene conocido es indicativo de dos probables situaciones: a) esta en boca de todos porque es un gran destino turístico lleno de cosas interesantes y culturalmente cultivantes o desbordantes ríos de diversión y vida nocturna... o b) esta en boca de todos porque es una lamentable necesidad cruzar ese p*nche hoyito del diablo para llegar a un lugar mejor.

Regla #11: Si una playa se llama "la ventosa" procure no abrir sus ventanas... los lugareños no bromean con los nombres de sus localidades.

Regla #12: Es menos denigrante para la gente que habita estos lugares que se les pregunté "¿dónde estamos?", en lugar de "Disculpe, ¿cuál es el nombre de este... ehmm, estaaaa... ehhh... localidad?".

Regla #13: La gente en el estado de Oaxaca es muy amable, de verdad... pero sus indicaciones son ligeramentes imprecisas. Procure hacer preguntas altamente específicas que requieran respuestas como "si" o "no" o una simple señal con la mano hacia un punto en el horizonte. No intente descifrar mensajes en frases como "e-que-u-te-tan-al-in-de-u-a-gaia-tun-pi-gau", los esfuerzos no encontrarán recompensa.

Regla #14: No existen malecones en los pueblos que no tienen salida al mar... aunque el huei de la gasolinera insista en que la salida hacia tehuantepec está del lado de los malecones.

Regla #15: Si una playa es practicamente un paraíso virgen absolutamente perfecto para descansar y mirar un paisaje incomparable, y la arena es suave, y el mar azul profundo y limpio, esto la hace una excelente opción para montar un campamento. Pero si esta misma playa esta bajo el azote permanente de un ciclón de vientos de 90 km/h, esto elimina TODAS sus posibilidades.

Regla #16: A menos que tengas un vehículo todo terreno 4x4 NO INTENTES BAJAR UNA PENDIENTE DE 45° DE ARENA SI PLANEAS SUBIR ESA MISMA SEMANA Y SIN LA AYUDA DE UNA GRÚA.

Regla #17: Huatulco es un muy bello lugar para ir a descansar

Regla #18: Huatulco es un muy lamentable lugar para ir a echar desmadre de noche

Regla #19: Después de haber viajado más de 20 horas en carretera sin un lugar definido para quedarse, acampar durante dos días en una playa con arena insoportablemente gruesa, dormir poco, estar quemado e insolado, no es recomendable emprender un viaje de 12 horas a las 11:30 de la noche.

Regla #20: El copiloto siempre, siempre, sin pretexto alguno debe ir despierto.

Regla #21: El piloto es aún más importante que vaya despierto.

Regla #22: Evite a toda costa caer por un barranco de 10 metros en la autopista de sol.

Regla #23: Si se queda dormido en la carretera mientras maneja, asegurese de tener en regla todos sus papeles del seguro de gastos médicos, del automóvil, licencia, etc. antes de despertar a sus tripulantes con un sordo cristalazo y un movimiento tipo licuadora.

Regla #24: Si usted tripula el asiento de atrás mientras su piloto cae dormido en la carretera, y despierta con sangre en puntos diversos de su anatomía, con fuertes dolores en todo el cuerpo, y la cajuela sobre su espalda, abstengase de hacer preguntas como "¿qué pasó rivs?".

Regla #25: Una vez que se ha asegurado que la situación a pesar de lo crítica e impresionantemente impactante, no fue de ninguna manera trágica, comience a tomar medidas humorísticas en el asunto, evite pensar en lo ocurrido y conozca a su nuevo mejor amigo: el sargento de la PFP.

Regla #26: Llegando a casa, bese el suelo, tirese en la cama procurando que su cuello quede en una posición ergonómicamente decente y provoque el menor dolor posible, y duerma como piedra.

Asi no debe terminar su viaje!!!

26 reglas muy fáciles de seguir para que su viaje sea toda una anécdota digna de contarse en un show de ripley's.

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